Малый сложил лошадку.

Собрал из конструктора какую-то потвору, и говорит:

- Папа, вот есть  тигр, лев, собака... А это - лапорот.

- ???!...

- Ну, у него четыре лапы, на каждой лапе - рот. А голова... просто так!

Все, конечно, помнят эту фразу из бородатого анекдота. :) Совсем недавно со мной приключилось нечто аналогичное, а когда я позвонил своей маме рассказать, поржать, с ней накануне произошел полностью аналогичный случай. Поржали вдвойне. :)) Так что, у нас были "дни культуры в Украине".

Ниже просто привожу эти два эпизодика.

***

Спускаюсь по лестнице в детском саду у малого. Передо мной идет мамаша из соседней группы. А внизу, перед внешней дверью - тамбур. Даже не тамбур, а тамбурочек, такой он маленький (от силы - метр на полтора). Ну, и, вторая дверь, конечно же. Все устроено таким образом, что, если там один человек (меж двух дверей, в тамбуре), то пока он не выйдет, никто туда уже не войдет.

Мамаша эта впереди, я сзади, открывает внутреннюю дверь, попадает в тамбур, я за ней. Она открывает внешнюю дверь - там стоит папаша с дочкой. Мамаша быстренько проскакивает на улицу, я - за ней, чтоб поскорей освободить тамбур для входящих. И слышим в спину крик входящего папаши с дочкой: "Культура, бля!, так и прёт!!!"

Что именно он хотел сказать - для нас осталось загадкой. А я ржал весь день!! :))

***

Рыночек. Магазинчик. Мама выходит из магазина. Маленькое крыльцо, двоим не развернуться. Другая женщина входит в магазин, и открывает входную дверь. Мама быстро выходит, чтоб освободить крыльцо. Тётя ей в спину: "Ага! Прям для тебя открыла!!!..."

*************

Вот такие культурные люди живут в нашей стране. И так радостно, что они нам, оступившимся на пути культурного развития, делают замечания! Значит, им не все равно, кто живет с ними рядом! :)) Ура!

Вопрос простой: кто он?

На однокласниках прийшла фотка на модерацію. За композицією - проста: чувіха сидить на стільці. Фото зроблено на мобілу, отже про фокус та кольори мова не йде. Отже, я ставлю оцінку "3".

Через пару секунд находить повідомлення від цієї чувіхи (нік S. N. E.): "Урод, завидуешь моей красоте?" Я хотів відповісти щось надзвичайно філософське, але як виявилося, потрапив до її чорного списку - ржака!!!!!!!!! :)))

Невже оцінка за фото так болісно сприймається людьми???!!! :)))))))

P. S. Раніше помічав, що даючи оцінку чужим фоткам, отримував у відповідь таку саму, незалежно, від фотки. :)) Але щоб з такими емоціями - вперше! :)))))))))) пацталом!

1. Готовят малый с мамой аппликацию в садик (домашнее задание). Ну, и листают журналы в поисках нужных картинок. Малый тычет в фото некой тёти, и объявляет:

- Мама, а это ты!

- Почему же я?.. Это какая-то тётя... - удивляется мама.

- Ну, условно!

2. Малый облизывает ложку от меда.

- Мама, видишь, как я тщательно! Мыть уже не надо.

3. Малый не хочет вечером ложиться спать и придумывает любые предлоги еще пару минут потусить... Мама решила скрасить горечь укладки в люлю, и придумала игру, мол, она отправляет его бандеролью в Западную Украину (у нас там друзья). Понарошку пишет адрес на его руке, звонит на почту (мне), и вызывает почтальона (меня), чтоб доставить бандероль по назначению. Спрашивает малого:

- Будешь бандеролью?

Малый без малейшей паузы резко начинает устрашающе рычать, махать руками-лапами, как тигр. И тут же спрашивает:

- Бандероль - это человек?

Собираем пазлы. На картинке - Белоснежка с двумя гномами. Пол-рожи одного гнома собрали. Малый ищет второй глаз гнома. Задумчиво высматривает рассыпанные пазлы, водит пальцем по ним, приговаривает:

- Глаз... Глаз... Глазик... Ну, хоть моргни!

Малый услышал по радио песню в исполнении Лаймы Вайкуле "Скрипач на крыше". Комментирует:

- Мама, ты слышала?! "Скрипач на крыше"!.. Хм!.. Что, скрипит прямо с крыши?!!

Ему сейчас 4 года 7 месяцев.

Болел. Отправили к бабуле с дедулей в Херсон.

В Херсоне:

Внук: - Дедуля, а ты можешь так бежать, чтоб ногами и руками так крутить?! (Бегает по дому и крутит конечностями, как мельница!)

Дед: - Ну, не пробовал...  Тут мало места, а ты давай в Калиновке так побегаешь - выйдешь на луг у реки, там, где лошадки, коровки, гуси пасутся... Чистое небо, солнце, река, простор!!! И ты бежишь, куда хочешь!!!!!...

Внук: - А какашки?..

*****

Малый пишет цифры.

Внук: - Дедушка, правда, "двойка" на лебедя похожа?

Дед: - Конечно. А что это у тебя в строке одна "двойка" упирается в верхнюю линию строки?

Внук: - Ну, взлетел.

Вчера жена сфотала в Херсоне, на Ушакова (центральная улица).

На последнюю рыбалку (около недели назад) дедушка не смог накопать много червей. Куда-то они исчезли. На глубину ушли, что ли?..

Сегодня едем в детский садик, малый маме говорит:

- Мама, отрасти длинные ногти!

- Зачем?!

- Накопаешь много червей!!!

- :))))))))) Но мне будет неудобно работать с длинными ногтями.

- А ты накопаешь, и сразу обрежешь!

Отвезли тестя в Желтые Воды, а тещу забрали из Желтых Вод. Едем в Калиновку. Теща звонит жене, малый забирает трубку.

Мама - Как дела, сынуля?

Сын - Мама, все нормально. Дедушку отвезли, бабушку забрали.

Мама - Уже едете с бабушкой?

Сын - Да! Ты скоро с ней познакомишься!

Работал я в ту пору старшим инженером управления АСУ в одной серьезной государственной конторе. А жил я тогда в трехэтажном коттедже. Моя спальня была на третьем этаже. Кухня - на первом. Холодильник - там же. На работе была поставлена задача  - в кратчайшие сроки сделать локальную сеть в двух зданиях конторы. И мы этим занимались с раннего утра, до поздней ночи. Дело было жарким летом в южном украинском городе.

Сон был тяжелым, прерывистым. Полубред какой-то, а не сон... И снится мне, что я хочу пить, сидя у себя, на третьем этаже, в спальне. Жутко хочу пить. Горло пересохло, аж шелестит, как бумага. И что-то мне мешает спуститься вниз, к холодильнику, и взять бутылочку ледяной водицы, чтоб испить и утолить жажду нечеловеческую! Мешает и всё!

А сервер - в подвале коттеджа. Я сажусь за комп в спальне, и начинаю заводить холодильник в сеть... Ну, чтоб качнуть пару метров холодной воды к себе на третий этаж.

Что характерно, АЙПИшник холодильника уже пинговался. И архивы холодной воды, на счастье, оказались зашаренными, и я даже частично качнул их, но распаковать так и не смог. То ли не та версия архиватора, то ли пароль на них стоял...

На работе слушатели этой душещипательной истории почему-то катались по полу от смеха. Злые они, эти сисадмины!

Сынуле сейчас 4 года и почти 5 месяцев.

Подходит сегодня ко мне и говорит:

Сын. - Папа, давай хоть поговорим?!

Я. - Давай! О чем?

С. - Ну, про жизнь...

Я. - Давай! Что такое жизнь?

С. - Жизнь - это любовь.

Я. - ???!!!

С. - Любовь - это чтобы жить хорошо. А жить хорошо - это значит всему учиться, всем помогать и делать все хорошо для всех.

Я. - ?????!!!!!!!!!!!

С. - Ну, например, ступеньки! Нужно их делать красивыми и ровными, чтобы человек не спотыкнулся и не кувырнулся!

:))

Только что выдал!!! :))))

Малый заболел пару дней назад. Температура, сопли, кашель, хриплый голос портового грузчика...

Звонит бабушка. Спрашивает, как, мол, внучок?.. Мама передает ему трубку.

Бабушка: Ну, что, приболел?

Внучок: Да, кашляю...

Бабушка: Ну, ты лечись, выздоравливай!

Внучок: Да, бабушка, мы лечимся!.. От лекарств у меня понос.

***

Успокоил, короче, бабулю!

У нашего малого есть такая тема: он может что-то сказать, и так и случается. Даром предвидения я бы это не назвал, но факты говорят сами за себя.

Так, например, когда он еще ходить не умел, и мы подъезжали с коляской к лифтам, он безошибочно всегда показывал на тот лифт из двух, который и приезжал в самом деле. Я даже начал его просто спрашивать - Какой лифт приедет?, и он показывал точно. С возрастом, правда, эта особенность исчезла у него.

Когда он уже говорил, были несколько случаев, когда он фантазировал, как нам казалось, а оно именно так и случалось! :)

Нужно сказать, что его "предсказания" сейчас смешаны с шутками, но всегда он предваряет свои речи словами: - А вы знаете, передавали, что... и дальше - текст либо шутки, либо "прогноза".

Когда мы были в Солочине, малый выдал такое: - А Вы знаете, передавали, что в вагоне, в котором мы будем в Киев ехать, унитазы будут сверху белые? Ну, мы, естественно, улыбнулись снисходительно, и забыли... Когда жена в вагоне повела малого в туалет, вернулась, и говорит: - Таки белые!!! (Кольцо и крышка, то есть - таки сверху).

Малый выдает: - Ну, передавали же такое! :)

Я его и спрашиваю: - Сына, а по какому тебе каналу передают такую ценную информацию???!!!

Он (без малейшей заминки): - По четвертому.

Сидим, ужинаем. Малый только что выгреб за то, что встряет в разговор...

У всех серьезные лица. Едим. Проходит пара минут...

Малый, с виноватым выражением лица, тихонько: Мама!..

Мама: Что?

Малый (ангельским голосом): ...А Ющенко передавал, что теперь будет вот такая песенка:

Уже на сонечку тепло!

цвінь-цвірінь, цвінь-цвірінь.

Уже горобчики кругом!

цвінь-цвірінь, цвінь-цвірінь.

=======

Мы, конечно, лежали под столом. :)

Малый становится в проем двери и говорит: "Я - в большом телевизоре. Сейчас будет концерт. Жили у бабууууси два веселых гууууси...."

Я (имитируя переключение канала на пульте): "Чик-чик! А что у нас на другом канале?"

Сынуля: "Святий Миколаю! Прийди до нас з раю, принеси нам дари..."

Я: "Чик-чик!"

Сын: "А дельфины - дооообрые! А дельфины моооокрые! На тебя глядяаат умными глазами!.."

Я: "Чик-чик!"

Сын: "Йшов мороз через ліс, нам ялиночку приніс. І горять сніжинки на гілках ялинки...."

Я: "Чик-чик!"

Сын: "Реклама!!!!"

Было тогда сынуле чуть больше 2-х лет...

Сидим, рассматриваем знакомые буквы.

- Сынуля, а вот эта красивая буква, похожая на месяц, - как называется?

- ???

- Ну, вот эта буква, которая, как серп?!

- ???

- Эта буква называется "с". :) Какие слова ты знаешь на эту букву?

- ...сопли.

Призывала меня страна охранять ее покой из города Ивано-Франковска, а предложила служить в городе Иркутске. Правда, потом, значительно приблизила к дому - перевела в город Омск. Но, не об этом речь.

Собрали нас на призывном пункте, изобилующем "купцами" - представителями воинских частей, в которые нас и распределяли, собственно, по ряду признаков в наших личных делах и выводах медицинских комиссий. Крутили нам патриотическое кино, разрешали общаться с провожающими... Конечно, все "накидывались" принесенными напитками, то и дело просачиваясь за пределы призывного пункта. Развлекуха такая была. Прощались, как на войну. Через некоторое время стало известно, что отправляют меня и еще много ребят в Иркутск - в учебку (учебную часть, где готовят младший командный состав). Учебка, в принципе, в то время - судьба почти каждого студента.

Собралось нас на целый плацкартный вагон. Погрузились вечером в поезд Ивано-Франковск-Москва (дальше - самолетом, кстати, с посадкой в Омске), мы помахали нашим провожатым, гордо и деланно-весело прощаясь, хотя сердце щемило, и тронулись. Водка, пиво, спирт, вино... Весело ехали. Слабые спали уже через полчаса после отъезда.

Над чуваками, которые ехали в поезде впервые, мы жестко прикалывались. Например, одному из них сказали, что вода в рукомойнике ватерклозета включается от фотоэлемента и идентификации пассажира. То есть, необходимо засунуть руки под кран, отчетливо произнести свою фамилию, имя, отчество, вес, рост, возраст, село, из которого едешь... и т. д. Когда мы возвращались с перекура, он по-прежнему стоял и уговаривал кран.

В Киеве поезд должен был по расписанию стоять около получаса. Я в полнейшем спокойствии отправился звонить из телефона-автомата на улице у вокзала своей знакомой девочке. Ее не оказалось дома. Ах, как жаль, подумал я, и не спеша двинулся в сторону перрона...

В воздушном переходе у меня перхватило дыхание, и я сразу же себя успокоил тем, что, наверняка, смотрю не на ту платформу. Ибо я отчетливо видел рельсы. Вместо своего поезда. Такого не могло быть! Времени еще было навалом. Такого не могло быть. Не могло такого быть!! Такого быть просто не могло!!!!!!!! Но было. Реальность говорила следующее: я, без денег и документов, находился на половине пути половины пути в иркутскую часть.

Что-то нужно было предпринимать. Успокоившись, я пошел к военному коменданту вокзала. Там мне дали писульку для дежурного по вокзалу, который связался с поездом, получил подтверждение что такой-то таки да, отстал от паравоза в Киеве. Наконец, мне выписали ксиву, разрешающую отправиться в поезде, следующем в Москву. Нужно отметить, что с перепугу, я провел эту процедуру исключительно оперативно.

Теперь, я окончательно успокоился. Радостный, я прогуливался вокзалом... Мой взгляд выхватил знакомые силуэты в толпе, входящей в здание вокзала со стороны города. Искажены силуэты были огромными авоськами с пепси-колой (помните эти бутылочки по 0,33 л.?!). В силуэтах я признал троих своих попутчиков по поезду на Москву. Опа!

Включаю мороз минус двести, подруливаю к пацанам. - Че, пепси-колу купили? - Ага!, - довольный ответ. Ню-ню, думаю...

Идем вместе смотреть то, что я уже видел... Их реакцию передать невозможно. Чуваки носились по вокзалу, как ошпаренные. Глаза навыкате, губы белые, руки, ноги дрожат. Речи лишились напрочь. Я вдоволь поиздевался над ними, и лишь за полчаса перед поездом на Москву рассказал, что есть выход. Они прошли моим путем, наверняка меня возненавидев.

Когда мы утрясли наши права с начальником поезда, нас погрузили в плацкартный вагон с пионерами. Наши права заключались в том, что мы могли находится в этом вагоне. И все. Ни мест, ни, тем более, постелей, не было, и быть не могло, очевидно. Прикарпатские фанаты пепси-колы сидели угрюмо в тамбуре у туалета, иногда выходя в дальний тамбур на перекур, я же решил все-таки прилечь. Взгромоздясь на третью полку, я, под крики и визг школяров, уходил в нирвану.

Ночью захотелось, простите, справить малую нужду. Все-таки спустившись вниз со своей верхотуры, я начал искать туфли. Окончательно наведя резкость я осознал что туфлей нет. И тут моему терпению пришел окончательный амбец. Мирную тишину ночного вагона разорвал мой звериный крик. Не помню точно слов, которые я произносил, но я стягивал каждого пионера с его лежанки и, заплевывая их сонные глазки пеной безумия, орал что-то про свою бесконечную любовь к детям и туфли. Через два купе туфли нашлись. Я отлил и успокоился.

В рассветной серой Москве, на перроне сидела команда призывников во главе с двухметровым пузатым майором-особистом. Он возвысился над группой и сделал шагов двадцать нам навстречу. Я шел первым. Поравнявшись с майором, я прошептал: "Зрасссье!". Ни единый мускул на его лице не дрогнул. И тут, у меня за спиной разразился гром: "Ну, ладно, этоот! А вы, бараны, какого х*ра в Киеве остались???!!!"

Я так и не понял, почему он меня отделил от "баранов". Наверное, он меня переоценил. :)

Сидим, едим. Малый (перед этим был серьезно наказан) что-то сделал хорошее, - то ли сказал что-то доброе, то ли поделился едой, - не помню точно.

Я ему и говорю: Вот, когда ты так хорошо себя ведешь, просто сердце радуется!

Он (многозначительно закатывая глазки): А уменя как серде радуется, когда вы себя хорошо ведете! :)))

Мама наша немного приболела. Лежит на кровати. Малый приезжает на игрушечной машинке с криками уиу!-уиу!-уиу!-уиу!

Малой: - Мы - скорая помощь! Кто здесь заболел?

Я: - Да вот, маме немного нездоровится.

Малой: - Так!... [вставляет воображаемый градусник маме подмышку] Меряем температуру...

Я: - Может давление измерить?..

Малой: - Нет.

Я: - А почему?

Малой: - Мы будем делать операцию!

Я: - Кааак?! Вы даже не узнаете, какое давление у пациента?!!..

Малой: - Нет!! Мы умеем только операцию!

Мама: - А сколько же стоит ваша операция?

Малой: - Дведвести!

Мы: - ОГО?!!!!!

Малой [закинув голову на бок, глядя в никуда и многозначительно кивая]: - Да-да. Две, и еще двести...

Было это в конце80-х, в начале 90-х. Учился я на Прикарпатье. Тогда еще можно было за неуспеваемость покинуть стены альма матер.  Теперешним студентам этого не понять. :) Был у нас предметы ДМ (детали машин) и ТММ (теория машин и механизмов). Учился с нами чувачок. Пусть он будет просто Вадиком в нашей истории.

И  у этого Вадика не было ни единого шанса сдать курсачи и экзамены по этим предметам. Предметы вели преподаватели, которые очень дружили. И вот, однажды, они поехали в колыбу на выходной, то ли в Яремчу, то ли еще куда, уже точно не помню. Вадик пронюхал об этой поездке, снарядил авто, и отправился вслед за ними. Там, во время кутежа, он неожиданно нарисовался на глаза преподов. В машине у него было маринованное мясо для шашлыка, и впивка в неограниченных количествах...

На третьи сутки, утром, встречая рассвет с очередным полным стаканом в одной руке и шампуром в другой, преподы слабыми голосами взмолились: "Вадииик, шо ты с нами делаеешь???!!!..."

Курсачи и экзамены были успешно сданы! :)

Только что мой малый (3,7) за ужином выдал новый перл. Публикую.

Ситуация такова. Малому в супермаркете сегодня всучили флажок и листовочку производителя памперсов.

Ну, малый взял флажок, и с криками: "Ук-ра-ї-на!!!" шагал по магазину, а потом домой (магазин через дорогу от нас). Это было с утра. А вечером он достал этот флажок и листовку, мы с женой стали разглядывать, гадая, на каком антидепрессанте сидит их дизайнер. Сынуля молча слушал этот разговор, и резюмировал: "Вы не поняли. Это друзья на воздушном шаре поднимаются... Два крокодила и лось."

Операция.

Малой (3,7) на диване разложил свой скарб в виде конструктора для создания лодок, тачек, вертолетов, заправки... Возится тихонечно, никого не трогает...

И вдруг: Сейчас у меня здесь будет операция.

Я: Какая?!

Он: Ну, операция такая... Тут у меня моторная лодка, а в ней - пираты. Апиратция! Вот!

Я: А может, лодка пиратская?

Он: Ну, да! Конечно! Я и говорю так.

По жопе, и в угол!

Сидим за столом, кушаем.

Малой поет песню (мелодия неузнаваемая): "Я тебя не любиииил!.. А теперь люблюууу!.. Я уже давно не женилсяаааа!.."

Мы с женой начинаем хохотать...

Я спрашиваю: Где ты такое слышал?

Он: Сам придумал.

Я: А ты знаешь, что такое жениться?

Он: Нет.

Я: А чего ж тогда поешь?

Он: Не знаю...

Я: А что такое любить?

Он: Ну, я люблю: папу, маму, себя, дедушек, бабушек, (дальше - список всех родственников и наших друзей...) Вот... А есть такие люди, которые никого не любят... И я так думаю - если никого не любишь - по жопе, и в угол!!!