У цьому коротенькому пості я наведу приклади сировини для браги, що, у свою чергу, є сировиною для самограю.

Отже, продуктами для браги можуть бути: цукор, крохмаль, цукерки, варення, сиропи, фрукти, томатна паста, горох, рис, зернові культури (якщо пророщені, то це вже солод), печений хліб, тощо. А якщо ви обрали молоде ординарне сухе столове вино в якості сировини, то отримаєте кон'як замсіть самогону. Ну, і витримати його треба у дубовій діжці. Років 5-10. Ну, хто скільки витримає!.. ;)

Виявляється, чим більше крохмалу в продукті, тим вищий вихід спирту. Наведу данні про вихід спирту з різних продуктів в процесі дистиляції у л/кг: крохмаль 0,72; рис 0,59; цукор 0,51; гречка 0,47; пшениця 0,43; пшоно 0,41; горох 0,40; картопля 0,11-0,18; виноград 0,9-0,14; цукровий бурак 0,8-0,12; груші 0,07; яблука 0,06; вишня 0,05.

Старт бродінню, окрім дріжджів, може дати і томатна паста, і простий горох. Найнадійніший спосіб отримання чистого протікання процесу бродіння - водяний затвор. Тобто, трубка з герметичної посуди з брагою, випускає вуглець у воду.

Чистого вам бокалу самограю! ;)

В бразі основне - то сировина та режим бродіння. В результаті бродіння утворюється слабкоалькогольний напій, що стане вихідним продуктом для вигону нашого самограю.

Сировиною може бути будь-який овоч, фрукт або цукор, крохмаль. Є маса способів готувати сировину - пророщувати злакові, спеціально готувати різні фрагменти певних рослин... Не будемо про це зараз. Зупинимося на простішому, але не найдешевшому... Цукор, дріжджі, вода! :)

Формула проста: на 3 літри води - 1 кг цукру та 100 гр дріжджів. Дотримання вказаної пропорції - запорука якості майбутнього продукту. При досягненні концентрації спирту в бразі більше 10% бродіння зупиняється. Температура, в якій потрібно тримати ємність з брагою - від 18 до 24 градусів С. Цього діапазону треба триматися чітко, бо можна або зупинити процес, або його прискорити так, що не весь цукор переграє. А це - зайві витрати.

(Тут мушу зробити зауваження програмерам ХБ - верхній індекс у візуальному редакторі не працює. Тобто, в режимі редагування він піднімає символи на потрібне місце, а ось після публікації символ стає в рядок з рештою символів. Виправте це, і буде вам щастя.)

Звичайно, можна одягати гумову рукавичку з дірочкою для стравлення газів з бутля. Але технологи стверджують, що краще трубки, зануреної у дистильовану воду, ніц нема. :) Чому? Тому що, обмеження контакту браги з повітрям різко зменшує утворення шкідливих для здоров'я оцетного альдегіду, метану, оцетової кислоти, етанолу. Тобто, того, від чого у кінцевому продукті по-любому треба позбавлятися.

Брага, що остаточно перебродила, має трохи гіркий присмак, не "газує", не піниться, запах стає кисло-солодким. Але все одно, визначенню кінцевого моменту бродіння ви навчитесь тільки з регулярною практикою.

То ж, тренуймося, браття! ;)

Продовжуємо тему очищення нашого організму від неякісного спирту з деревини, наприклад. :) А до чого масовий виробник дотумкає ще, і з чого почне гнати для піпла спірт - невідомо! Очищення відбувається, як вже знають постійні читачі цієї теми, через правдиві знання про самогон та розвінчання деяких міфів про цей дивовижний напій.

Отже, міф перший. "Ми з кумом двадцять років гонимо і завжди п'єм первак - то є супер!" Виявляється, то є не лише не супер, а просто капець організмові. У грамотній технологічній літературі про самогоноваріння перші 50-100 грамів продукту рекомендовано відокремлювати і використовувати виключно для технічних потреб. ...А не пити з кумом і пишатися тим, що 70о для вас "це ще не прєдєл!" Там, в цих перших краплях - всі тяжкі метали з браги.

Далі, міф другий. "Ми з кумом ніколи з термометром не гнали. Газ троха підкрутив, і всьо!" Так ось, що я вам скажу!.. Женіть з термометром! Бо саме підтримка правильного температурного режиму забезпечує високу якість кінцевого продукту. Ми прагнемо саме цього! Основна робоча температура процесу видобування етилового спирту з браги - від 63оС (початок кіпіння легких домішків в бразі) до 78оС (кіпіння етилового спирту). До 63оС потрібно забезпечити швидкий процес нагріву, а після досягнення 78оС швидкість нагріву браги необхідно різко зменшити. Залишки спирту з браги витискаємо при температурі 85оС, але пам'ятайте, що вже від 83оС у ваш кінцевий продукт інтенсивно надходять сивушні масла. Отже, бажано лити кінцевий продукт в окрему тару після 83оС, щоб не зіпсувати основну масу самограю. :)

І на останок на сьогодні, міф третій. "Фу, сивухою смердить, яка гидота, я це пити не буду!" Правда, що запах не з приємних. Правда, що сивуха шкідлива для організму. Але, чистий спірт промислового виробництва, продукт ректифікації - взагалі прозора смерть! Сивушні масла у незначних дозах (так, щоб не було чути запаху сивухи після очищення) допомагають нашій печінці. Як? Так! Чистий алкоголь викликає швидку залежність, і водяра більш токсична, ніж віски, кон'як та інші продукти дистиляції. Сивушне масло - суміш вищіх спитрів, що знаходиться навіть у вині, якою отруїтися неможливо. Бо напій з концентрацією сивухи, достатньої для отруєння, ви не зможете випити. Чим чистіший алкоголь, тим швидше він окислюється (утворюється оцетний альдегід), і печінка не встигає перероблювати оцетний альдегід. Це призводить до отруєння. Відходняк - це наслідки алкогольного отруєння. Сивуха уповільнює процес окислення алкоголю, і допомагає таким чином печінці працювати над алкоголем. А значить, і похмілля від продуктів дистиляції легше! ;)

У наступному пості я розповім про брагу, та про те, з чого її можна зробити.

Пипл, хелп ми!

Кто знает ресурсы с бесплатным скачиванием фильмов без смс, не торренты, не через летитбит и прочие подобные ресурсы... Прямой ссылкой одним файлом. Ну, типа ex.ua

Дело в том, что временами докачка с ex.ua глючит. После разрыва соединения не докачивает. Ну, и не всё там есть, что хотелось бы залить. :)

Так что, хелп ми, плиз.

Спасибо!

Від того моменту, коли я зрозумів, наскільки дорого та неякісно ми бухаємо, думки про власний самограй не покидають мою "макитру".

Зрозуміло, що існує безліч рецептів приготування самогону. Втім, практика показує, що врешті решт, зупиняється людина на одному. Як ось з хлібопічкою - коли купляєш, намагаєшся відтворити пару сотен рецептів. Через пару місяців лишається максимум три: білий, сірий, кекс.

Рецептами я займуся пізніше. Це не так важливо, як апарат. Та і в мережі валом рецептів.

Апарат - ось що мене турбує на даному етапі.

Задача, яку ставлю собі на сьогодні - вивчити технологічний процес правильного вигону самогону (особливо температурні режими та обладнання) та спробувати знайти готовий якісний апарат в Україні.

І що ж виявляється? Серьозних апаратів в продажу (інтернет) мало, і нижня цінова границя 2800 грн. Живі базари по містах пропонують готові апарати від 150-200 баксів, але де  гарантія, що вони, як мінімум, робочі. Такий важливий технологічний пристрій треба, на мою думку, або робити самому, або купляти такої якості, що гарантована хоча б збиранням апарату в умовах майстерні зі станками, а не на коліні.

Отже, наступний пост на тему: самограй проти водяри буде про правильну технологію вигону напою та апарати, що відповідають тій технології.

Сьогодні вже можу сказати, що наше усереднене бачення процесу вигону самогону дещо хибне. І наступного разу я спробую розівіяти деякі міфи та помилкові твердження.

Починаю пошук і публікацію матеріалів стосовно самогоноваріння. Історія, технології, сировина, рецепти, споживання і т. і.

На це спонукало бажання відродити старі домашні традиції та колосальна шкода від чистих алкогольних продуктів типу водка та спирт.

До самогону, до речі, відносять ром, кон'як, віски, текілу, чачу, грапу, ракію, кашасу та ін.

У цьому зв'язку - прошу задавати питання, відповіді на які ви би хотіли прочитати в моїх "самогонних" постах. Разом зробимо добре діло!

Как это слово затерли за последние 4 года! Мы уже и первоначальный смысл его забыли.

Кризис теперь - и отмазка для лентяев и тупиц, и объективная причина для воров и убийц.

Давайте разберем по пунктам.

Кризис в экономике. Был у тебя бизнес - и нет его. Вот, что такое кризис в обывательском толковании. А на самом деле? Бизнеса не было. Просто в кредитный бум человек, почувствовавший себя, заметьте, не являющийся, а почувствовавший себя бизнесменом, набирает кредитов для старта некоего дела. Напоминаю - кредитный бум. Все берут, и все дают. Под залог недвижимости и оборудования давали всем. Кто там читал эти доморощенные бизнес-планы?!!

...Хотя, я читал. Смеялся и плакал. Смеялся от того, что нельзя под такие бизнес-планы давать кредит. А плакал от того, что давали.

Но, вернемся к нашему предпринимателю. Поскольку, кредитов - море, и легко взять, любой бизнес шел. У людей появлялась иллюзия платежеспособности, и они брали всё. Надо, не надо - брали. Худо-бедно, а любой бизнес шел.

Не будем забывать Маслоу - жрать, одеваться и искать крышу над головой мы будем всегда, а вот всё остальное... под вопросом. Я не про маньяков. Маньяку - сначала - мания, потом уже всё остальное.

Пришел кризис. Каким образом пришел, откуда именно, кто его спровоцировал - написал Карл Маркс. Мы просто сыграли его сценарий. Короче, пришел, и баста! И в экономике остались жить лишь те отрасли, которые действительно делают "вэщь". Остальные либо сдохли, либо попали в реанимацию. И топ-менеджеры с кривыми руками мозгами, которые пытались показать хозяину, что и кредитами можно отдавать долги, в цементных тазиках пошли на дно.

Кризис в спорте. Тут все просто. Лентяи никогда не смогут взять золото. Всё.

Кризис в искусстве. Это искусственное толкование бездарности и быстрого шоу-бизнеса. Ну, как фаст-фуд, так и фаст-шит-шоу. Кто-то решил, что должна быть пляшущая пестрая картинка перед глазами. Всё! Она появилась. И осталась. А глубокие философские мысли в нашей быстротечной жизни - на кой?! Некогда!

Отсюда, чем быстрее жизнь, тем глубже кризис в искусстве. Потому что не бывает весомого искусства на бегу.

Кризис в политике. Тут дело до смешного понятное. "Что охраняешь, то имеешь" сказал Жванецкий. Они охраняют наши права, они их и имеют. До тех пор, пока мы позволяем им так... с нашими правами.

Кризис духовности. Почти, как кризис в искусстве. Чтобы понять проблему ближнего, нужно хотя бы сесть за стол, налить и выпить. Закусить, спросить, и выслушать ответ, глядя в глаза... Но, мы помним, что жизнь теперь считается быстрой, и нам некогда. "Я так устал! Оставьте меня в покое! Я имею право отдохнуть?! Я просто хочу выспаться!" - эти личные девизы нынче бьют все рекорды популярности.

А давайте не минуту представим, что кризиса нет. И пекарь ночью, при свете ламп, испечет хлеб. Электрик его купит себе на завтрак, маршруточник отвезет электрика на объект. А кассирша отведет своего малыша в детский сад к воспитательнице. Портной пошьет строгий костюм жениху, и воздушное платье невесте. И вся свадьба будет в восторге: "Какая пара!", и будет хвалить винодела и музыканта за веселое настроение и желание петь и танцевать. А будущие дети молодоженов будут читать старые книги старых писателей, и станут внимательно выслушивать своих внуков...

Адвокатов, прокуроров, охранников, мытарей мы просто перекуем в землепашцев за ненадобностью их прежних услуг. Несогласных, конечно, расстреляем сошлем на банановый остров. Пусть там оказывают друг другу свои услуги.

Новые деньги можно нарисовать. Художники ведь с нами!

...Да!  И не надо мусорить на планету, а то нужно будет вернуть сосланцев с острова... А так не хотелось бы!.. :)

Даже не объясню, что меня толкнуло к столу, чтобы написать этот пост. Вот просто как "не вижу повода не выпить!" Пишу, и всё!

У меня есть мопед. Это простой четырехтактный китайский viper storm 50 куб.см. Он меня имеет уже больше трех лет, а его не продаю. Хотя, вру. Из этих более трех лет он меня имеет месяца два. Первый раз был заводской брак, даже уже не смог вспомнить, что именно. Просто какой-то блок привезли новый и поставили по гарантии.

Так вот - сейчас он меня озадачил не на шутку. Перестал заряжать аккумулятор. Меняю реле зарядки. Показывает на любых оборотах 12,3-2,7 V. Один мега-супер-пупер-автомастер гооврит, что этого достаточно для зарядки аккумулятора, второй говорит, что менее 13 V его не заряжают вовсе. Есть еще версия о том, что одна из фаз генератора глючит.

Вопрос: не продать ли мне его в конце всех концов??..

Уважаемые соблоггеры!

Наконец я победил себя, преодолел время, и таки создал, по многочисленным заявкам участников моего тренинга, два новых тренинга по копирайтингу. Кроме того, усовершенствована программа прежнего тренинга.

Итак, встречайте - цикл тренингов "Уроки копирайтинга":

1. "Основы и принципы";

2. "Нажми на кнопку! Мотивы потребителя";

3. "Нейминг и слоганинг".

Девиз "Уроков" - "Малый бюджет - большой рост".

Легко доказываемая истина - в том, что и с малым рекламным бюджетом можно развернуться ого как круто и оперативно.

Всё про цикл тренингов "Уроки копирайтинга" - здесь.

Всем хайблоггерам - скидка. С этим вопросом - в личку. Милости прошу к копирайтерскому шалашу! ;)

Глубокому анализу творческую деятельность камедистов подвергать не буду, скажу лишь, что смотрю. Многое - с удовольствием. Скажу еще, что Гарик Бульдог Харламов не есть супер-звезда этого шоу, хотя, видимо, позиционирует он себя так. Но я говорю о таланте и силе воздействия на зрителя, а не о частоте появления на сцене. Есть в камеди гораздо более сильные артисты.

Но разговор о другом. На днях в каком-то интервью (дату интервью не знаю, возможно, не самое свежее) Г. Б. Харламов заявил, что Жванецкий не смешной. Так и сказал, мол, когда Жванецкий читает свои интермедии, хочется подойти и сказать - НЕ СМЕШНО! У меня вопрос: как может человек, который родился в совке, сказать, что Жванецкий не смешной? Тем более, человек, кторый пытается смешить других.

По-моему, такой оценкой Харламов подчеркнул свой низкий уровень развития, образования и культуры. Понятно, что камедийный юмор специфический, и ничего общего со Жванецким не имеет. Но, часто это - качественный, двойной юмор на злобу дня. И смотрится эффектно. Юмор Жванецкого и камеди - разный. Но и то, и другое - юмор с большой буквы. Так что, ты Гарик, не прав, что так себя опорочил такой примитивной оценкой. Михал Михалыч вам не конкурент, зря ты так. :)

А вы как считаете?

Привет!

Люди, у каждого есть друзья-паразиты. Ну, это такие , типа, люди, которые все время пользуют то ваше тело, то ваш мозг, то ваши связи, возможности...

Причем, ничего не отдавая взамен. Ни любви, ни ласки, ни внимания. Только лесть иногда, и всё...

Как вы сними боретесь? Согласитесь, что бороться с этим надо. :)

Спасибо за ответы!

В эти жаркие ленивые дни посетила меня мысль - а нужны ли мне слуги? А хотел бы я, чтоб за меня, если не все, но хотя бы что-то сделал кто-то другой, чтоб я вставал с диван только в туалет и пожрать? И не смог однозначно ответить на свой вопрос. Потому что это, безусловно, удобно. Но, с другой стороны, я не смог представить себе, что чужой человек будет лазить в моем доме... Неприятно. Что вы думаете про слуг? Хотели бы? Смогли бы? А, может, у кого-то есть?

Как вы мне дороги, коллеги! Иногда изучаю обучающие материалы у других копирайтеров... Читаю заявки о многолетнем опыте в копирайтинге...

И при этом  90% из них употребляют «копирайт» вместо «копирайтинга» и «рерайт» вместо «рерайтинга». Ну, это же махровое невежество! Нельзя заказывать у такого специалиста ни единой буквы! Это как лохотрон, это как «похудеть без диет»! Если профессионал пренебрегает значением ключевых терминов, как он напишет вам контент, по новой для него теме?!

Для дебилов, объявивших себя копирайтерами, объясняю: «копирайт» – зарегистрированное авторское право на интеллектуальную собственность, а «копирайтинг» – искусство создания оригинального целевого текста. А «рерайт» – это вообще глагол, по сути. В дискуссиях на эту тему я никогда не называл имен таких «мастеров». Но, уже накипело... В жопу политкорректность!

Заказчик должен знать своих возможных подрядчиков: О. Маркарьян, Н. Козык, Z-Studio, J. Bagan, Qwerti, и еще несметное количество горе-копирайтеров (просто лень всех тут «рекламировать»).

Некоторые собеседники мне говорят, что это – мелочи. Но!

Вот представьте себе, что вы обедаете в дорогущем ресторане... Просите на поклон шеф-повара, а он выходит с грязными руками. Казалось бы, мелочи!..

Купить диплом филолога – дело нехитрое!.. Переквалифицироваться из дизайнера в копирайтера – тоже... А вот держать марку хотя бы грамотности, если не стиля и уровня, вы обязаны, коллеги!

Господа копирайтеры! Будьте чистоплотны!

Сограждане!

Возникла необходимость пожаловаться на компанию, ибо реально достали своим сервисом!

Поделитесь ссылками, плиз!

Даю то, что нашел: http://www.bestportal.com.ua/ http://stopshop.com.ua/ и http://upshop.org.ua/

Но, здесь в основном по инет-магазинам отзывы. А хотелось бы ресурс и с оффлайн-базой.

Помогите, люди добрые ссылками! Спасибо! :)

Недавно я пожаловался вслух, что, мол, куча слизняков во дворе (это те же улитки, но без раковины), а ёжиков нет, чтоб сожрать их всех.

И вот, сегодня, за старым домом была обнаружена целая семья ёжиков! Ура!

Мы их перевезли в ведре в другое, гораздо более тенистое и безопасное место. Какие все-таки классные эти ёжики!

За последний месяц у меня произошли такие интересные и похожие события. Два моих заказчика с нескрываемым удовольствием предложили продолжить сотрудничество, а с одним старый (лет десять назад выполнял работу) подрядчиком мы стали кумвьями.

Это редкие случаи. Потому и обратил на них внимание. Как-то рядом всё произошло. :)

Расскажите, бывало ли у вас такое - когда служебные отношения распространялись на личные и поглощали служебные? ;) Или я один такой неправильный?!

В силу своей профессии зомбоящик мне смотреть нужно. И что я вижу, мониторя каналы? Чувак, который играет Букина, Отарик Кушанишвили, Киселев (никому нигде не нужный, кроме нас, очевидно), Нагиев, Лазарев, Волочкова, Серега из "Уездного города" (не помню фамилии), Иван Ургант, и, наверное, это не все российские медийные лица, которые перебрались на украинские экраны в качестве ведущих.

Внимание, вопрос: Неужели наша нищая страна, которую уже практически раздели и растаскали по кирпичикам, в состоянии платить этим лицам з/п более, нежели они получают в России?

 

Все чаще задумываюсь о бесполезных и бестолковых изобретениях человечества, которые занимают массу жизненного пространства, и вокруг которых выросли целые индустрии активного сбыта всяческого хлама.

Одним из таких изобретений является футбол. Собираясь сделать заявление такого рода, и будучи человеком с серьезной деловой репутацией, я не могу писать абы чё, будучи опёрнутым лишь на собственное мироощущение. В библиотеку конгресса США я, конечно, не полетел, но по сети пошарил в поисках фактов, и таки кое-что нашел. Ведь оппонента нужно знать в лицо, не так ли? Вдруг я чего-то недопонимаю?..

Для справки необходимо нырнуть в глубину веков. Перекопипастить историю возникновения и развития этой игры можно и в этот пост, но зачем? Вместо этого привожу «полезную» ссылку. Более других меня устроила такая история футбола: http://www.istorya.ru/articles/football.php

История – это да! Но вернемся к футболу в нынешнем виде. Что такое футбол в верхних его эшелонах? Это:

- крупные спортивные сооружения,

- спортивные общества, ассоциации и прочие сборища сочувствующих и имеющих с футбола,

- футбольные клубы,

- спонсоры и владельцы футбольных клубов,

- рекламодатели,

- владельцы околофутбольных газет, журналов, ТВ-каналов,

- пивовары,

- Китай (который штампует из вредной пластмассы дудки, горны и прочую гадость, которую потом футбольные фанаты с нескрываемым удовольствием пихают себе в рот),

- коррупционные схемы,

- проданные игры,

- вымышленные скандалы.

Наверняка, что-то упустил. Но не это важно. Итак, «22 бугая полтора часа»… Вспоминаете Жванецкого? Юмор? Да. Но как высока доля правды в этих словах! Ведь годы упорных тренировок, чтобы полтора часа пробегать в матче с заведомо известным результатом. Такое под силу и ребенку, не так ли? Таким образом, все эти современные «легенды» футбола представляются мне игрушечными солдатиками, а не суперменами и звездами спорта.

Заглянем в саму суть игры (если вдруг игра честная). Половозрелые здоровые мужчины в количестве двадцати двух особей бегают по стадиону в поисках возможности ударить по мячу с целью попасть этим мячом в створ ворот. В каждых воротах стоит по такому же самцу, которые пытаются воспрепятствовать соперникам попасть. Но, большую часть времени игры они просто стоят. Ну, как вы на остановке, в ожидании троллейбуса. Один маленький мячик, и такая толпа (+ запасные) игроков. Неужели им больше нечем заняться, кроме как вот так бессмысленно тратиться свою жизнь?

А теперь футбол настоящий. Как он есть. Эти мужики, оказывается, еще более бессмысленно бегают по разрисованному рекламой полю. Потому что результаты всех матчей предрешены. Где доказательства?! – орут фанаты футбола, которые всю свою сознательную жизнь любят большой обман, то есть, футбол. А вы поставьте себя на места тех самых владельцев футбольных клубов, спортивных изданий, стадионов, спорт-баров, ТВ-каналов, спонсоров, производителей спортивной обуви и одежды, пивоваров… Вы позволили бы прекратить такой толпе наивных болельщиков болеть?! А болеть за футбол – это:

- пить пиво,

- покупать билеты на стадион, самолет, поезд, автобус,

- принимать околофутбольную рекламу и эффективно потреблять все предложенное,

- своим участием создавать ажиотаж вокруг этой далеко не интеллектуальной игры, привлекая тем самым новых доноров бюджетов держателей футбольных клубов, пивоваров и прочей армии поддержки популярности футбола.

Ладно, игроки занимаются глупым делом. Но они за это хоть какую-то материальную компенсацию получают. Хотя, какая компенсация может смыть такой позор – быть известным футболистом?

Но насколько глупее фанаты! Они за то, чтобы наблюдать за нудным перемещением игроков по газону еще и деньги платят! Что может быть глупее?!

Но, наверное, я не прав. Ну, не может же быть так много глупых людей!

Спробуємо відстежити динаміку розвитку консалтингових послуг в Україні і ті форми, в які виріс консалтинг.

Аналіз ситуації на ринку консалтингових послуг в Україні проводимо в сегменті послуг управлінського консалтингу.

Читать дальше...

Другими словами, это – настройка wifi-соединения между двумя компами (сеть компьютер-компьютер) без точки доступа.

Пролог.

 Около года назад я купил usb-адаптер wifi для дэсктопа, чтобы иметь беспроводную сеть с лэптопом, и, соотвественно, один инет на две машины. На обоих компах – windows xp. Что характерно, первая установка прошла практически без прочтения каких-либо мануалов, чисто по чуйке. И все работало!..
Читать дальше...

Появились пуделята на последнем этаже.

Лают, какают, кусают. Спят, как за полночь уже.

И глупы они безмерно. Ну, от суки родились!

Сами думают, наверно, мы б без них не обошлись.

Это ж сколько шума, лая и вонищи на весь дом!

Пуделенок пуделенку в лапке сделал перелом.

А другой на стол запрыгнул, и оттуда лает он.

Что сказать хотел – не слышно, но грудища – колесом.

Это он у них там главный. Громче лает, больше жрет.

Если кто с ним несогласный, на того он буром прет.

Остальные – тоже свиньи. Жрут и гадят прямо тут.

Из соседних все подъездов прям-таки над нами ржут!

Сколько, мол, кудряшки эти будут вонь вам разводить?

Королевские собаки. Как же нам их не любить?

Наше время – время людей без лиц. Все работают не там и не теми.  Если вообще работают. Инженер стал шиномонтажником. Потому что не нужны его изобретения. Некому и некуда внедрять. А автомобили еще на дорогах есть. Пока. Певец потеет не на сцене, а в кочегарке. Потому что все «нужные» певцы уже заняли сцену. А тепло нужно всем и всегда. Прирожденный учитель торгует на рынке китайским ширпотребом. Скоро некого будет учить. Ну, а потом, и одевать. Мало, кто выживет в тех «тепличных» условиях, которые опутывают, словно вязкий зимний туман, нашу территорию.

Такое уже было. Почти двадцать лет назад. И длилось около десяти лет. Готовьтесь и запасайтесь терпением. Хорошо тому, у кого есть кладовая с полными полками. Хорошо тому, у кого есть вместительный холодильник. Хорошо тому, у кого есть керосиновая лампа и керосин. Пару мешков сухарей – тоже хорошо. Сало в банках, сухое печенье, консервы… Все это не помешает. Хорошо, у кого это есть.

(У Е. Гришковца вот здесь - прекрасные фотки с М. М. Жванецким.)

У вас с маэстро такие "говорящие" лица на этих фото, что я не удержался "озвучить" то, что "услышал" на снимках...

Давно собирался написать про это грязное дело, но вчерашнее сообщение о том, что наша "элита и бомонд" открывает себе заповедники для беспрепятственной стрельбы по всем, окончательно меня подвигло высказаться.

 

Охотник! Что за дичь – охотиться в 2011 году? Тебе что, жрать нечего? Или ты крутой спортсмен? Или тебе одеть нечего, кроме шкурки убитого тобой лося? Или, зубры, бля!, с ружьями по лесам тусуются? Господа засранцы охотники, не ищите оправданий своим кровавым игрищам. Все вы – убийцы, и от медведя – к человеку – один шаг. Главное, правильно себя настроить, не так ли? Всё ваше вялое лопотание в камеру (я имею в виду вчерашние комментарии депутатов-охотников) – бред наяву. «Человек – хищник», «первобытный инстинкт» – это все психиатру расскажете. Это не отмазки, мол, «у меня на козочку не поднимается ружье»! Это ты в камеру такой переборчивый!

Короче, маньяки, вы, наверное, завязывайте с этими играми, потому что, мало ли, вдруг в вашу компанию гринписовца зашлют?.. Вас же уже не будет интересовать, сколько ему дадут потом.

Наверное, егерь-охотник, живущий на хуторе посреди леса, например, это – выживание. А охотник-депутат – что за зверь такой?

 

И, напоследок, высказывания об охоте:

 

Если охота – это развлечение, то убийство – вообще праздник! Автор неизвестен.

Не так плохо то, что любители охоты убивают животных, как то, что они получают от этого удовольствие. Автор неизвестен.

Барин ходил на медведя с голыми рукам, а вернулся - без.Русская пословица.

Соколиная охота – царская, псовая – барская, а ружейная – псарская. Русская пословица.

Охота - это убийство с азартом. Николай Козлов.

Охотник что маньяк – убивает ради удовольствия. Равиль Алеев.

Если человек решил убить тигра, это зовется спортом; а если тигр решил убить человека, это зовется кровожадностью. Джордж Бернард Шоу.

Охота на оленей была бы замечательным спортом, будь у оленей винтовки. Уильям Гилберт.

  .